Les vaccinations contre la Covid-19 ont commencé. Au cas où cela nous transformerait tous en zombies, voici mes dernières volontés sous la forme d'une liste de choses que je vous demanderais de faire au cas où je deviendrais moi aussi un zombie. Je vous suggère de faire de même.
Tout d'abord, il faut savoir que pour tuer un zombie, il faut lui asséner un coup sur la tête.
N'utilisez pas une hache, un couteau ou un tournevis pour me tuer. Je ne veux pas être ce zombie avec le tournevis dans le crâne. Je préfère un coup de pistolet anonyme à la tête.
Ne vous sentez pas coupable de me tirer dessus, je suis déjà mort. Mais j’ai toujours très, très faim.
Si j'ai de l'appétit, cela ne veut pas dire que je suis en bonne santé, ce n'est pas bon signe. Courez ou tirez-moi dans la tête.
Si je commence à dire aaahahamemmeahahahahggg, je ne veux rien dire du tout et je n'ai pas besoin que vous me passiez le pain, vous devez juste commencer à courir (ou utiliser votre pistolet).
Je t'aime, mais j'espère ne plus jamais te rencontrer. Et si nous nous rencontrons, fuyez (ou utilisez votre arme).
Si nous nous rencontrons par hasard dans la rue, je t’assure que ce n'est pas par hasard : il suffit de commencer à courir.
Si je ne peux pas bien marcher, je suis un peu déséquilibré quand j'essaie de courir ridiculement avec les bras tendus comme pour attraper quelque chose, ne perdez pas votre temps à vous moquer de moi : courez.
Vous pouvez me lancer des choses. Je m'en moque. Mais alors, courez.
Vous pouvez m'insulter, faire ce que vous voulez, dire le dernier mot, me faire taire. Mais ensuite, vous courez.
Non, l'eau bénite n'est pas bonne contre les zombies. Les croix et l'ail n'aideront pas non plus. Ni la lumière du soleil. Les balles en argent ne sont bonnes que lorsqu'elles sont tirées à travers le cerveau. Je ne suis ni un loup-garou ni un vampire. Le curé n'est bon qu'en entrée ou pour vous donner le temps de courir. Alors, courez.
Tous les psychiatres et les psychologues du monde ne pourront pas résoudre mes problèmes avec le Xanax ou une quelconque thérapie. Vous avez besoin de balles et vous devez courir vite.
Ne perdez pas de temps à essayer de résoudre mes problèmes : "Parlons-en ensemble", c'est comme entendre le serveur dire "Le buffet est ouvert". Courez.
Je vous suggère de continuer à nous parler via zoom(bie) (ah ah).
Les zombies n'ont pas le sens de l'humour, ils ont juste faim. Tirez et courez.
J'ai toujours eu une audition très développée et vos voix m'ont toujours dérangé. Mon médecin me dit que je dois être prudent car cela pourrait me poser des problèmes à l'avenir. La littérature nous apprend que les zombies sont sensibles au bruit. Allez-vous enfin vous taire ?
Si toute ma vie je t'ai évité comme la peste, ne répondant pas à tes textes, détournant la tête, changeant de trottoir, et que maintenant tu as l'impression que j'ai envie de te serrer dans mes bras comme jamais auparavant, ne me crois pas, j'ai juste envie de te manger. Commences à courir.
Tout ce que je veux dire à mes ex-copines, c'est que j'ai vraiment aimé être avec toi, t'écouter, faire l'amour, coucher ensemble, aller à la plage, manger une glace, s'embrasser, rire, cuisiner pour toi, boire une bonne bouteille de vin, se retrouver dans les bras l'un de l'autre. Mais si maintenant je veux reconstruire une relation, recoller les morceaux, créer une famille et me remettre les idées en place, être ensemble comme au bon vieux temps, parce que j'avais tort et que tu es celle que j'aime et que j'ai toujours aimé, ne me crois pas. Je veux juste te manger.
Aux parents, je dis que si je ne vous appelle pas pour les vacances et si vous avez l'impression que j'ai oublié votre anniversaire, ne venez pas voir ce qui se passe. Et si vous venez, apportez votre arme et soyez prêt à courir.
Si, sans prévenir, je me présente à votre porte et commence à frapper avec insistance et à faire des bruits indistincts comme ahahahhahmmmghghgh : n'ouvrez pas cette porte. Je veux juste vous manger.
À mes amis, je laisse mes livres, mes plantes et toutes mes affaires. Vendez-les au prix le plus élevé possible et achetez-vous quelques armes et de bonnes chaussures de course.
Brûlez mon roman inédit sur grand-père le cannibale. Je ne veux pas créer un précédent embarrassant.
Mes amis, si vous faites des discours en mon honneur, ne faites pas référence au type qui est devenu plus tard un zombie et a mangé son voisin. Mais racontez la fois où j'ai fait gagner l'équipe de basket de l'école avec un but de 15 mètres avant le déjeuner.
Vous pouvez vous installer chez moi si vous voulez. Il est petit mais confortable et donne sur un joli jardin avec des écureuils. Mais d'abord, prenez l'arme, chargez-la et assurez-vous que je ne suis pas resté à la maison. Ouvrez toutes les portes des chambres, regardez dans les placards et le réfrigérateur. Et si je suis toujours là, tirez.
Les voisins sont très gentils. Mais avant d'ouvrir la porte pour faire connaissance, prenez l'arme. Et s'ils veulent vous mordre, ce n'est pas quelque chose que nous, les voisins, faisons pour accueillir les nouveaux habitants. Alors, tirez.
Dans le réfrigérateur, j'ai laissé un pot de 'nduja encore bon, deux saucisses, un demi-kilo de glace à la vanille, un morceau de fromage caciocavallo, trois œufs, du poisson encore frais. Faites-en bon usage (si le poisson pue, il n'est pas devenu zombie, c'est juste un poisson pourri).
Il n'a pas encore été prouvé que la 'nduja, malgré ce que les Calabrais peuvent dire, a un quelconque effet contre les zombies. Faites-en bon usage.
La nourriture ne transmet pas le virus zombie, vous pouvez continuer à manger de la 'nduja. Je dois te mordre pour transmettre le virus zombie. Ne me laisse pas te mordre.
Pour faire un bon tiramisu, il faut utiliser du bon café et de bons savoiardi. N'utilisez pas de yaourt, utilisez du mascarpone. Utilisez des œufs très frais. Ajoutez de l'alcool, car la vie est trop courte. J'utilise le marsala ou le porto, que je préfère. Trempez bien les savoiardi, ne soyez pas avare car vous n'aurez peut-être pas d'autre chance. Mettez-le au réfrigérateur et attendez au moins deux heures, mais en vérité, il est toujours préférable de le manger le lendemain lorsque les biscuits, le mascarpone, les œufs et la liqueur sont bien mélangés. Non, manger du tiramisu ne vous sauvera pas des zombies, mais cela vous donnera l'énergie nécessaire pour courir et tirer avec précision. Après deux, trois jours au maximum, le tiramisu doit être jeté.
Si je n'ai pas déjà mangé Artiglio, mon chat, je vous prie de l'adopter et de le tenir à l’abri des zombies. Il aime les croquettes de poulet et la chasse aux oiseaux, une activité qui devra être suspendue jusqu'à ce que l'antidote soit inventé.
Si Artiglio devient un chat zombie, il ne ronronnera plus jamais et ne sera pas du tout adorable quand il ronronnera : tuez-le.
Si vous parvenez à me capturer vivant, enfermez-moi dans la cave en attendant l'antidote, n'expérimentez pas sur moi, ne me nourrissez pas de mon chat, ne me tirez pas dans la tête. La patience est la vertu du fort et le temps nous donnera les réponses que nous cherchons.
En retour, je suis prêt à rencontrer ce voisin que vous détestez, votre ex-mari, votre patron, votre belle-famille, la concurrence du restaurant d'en face, l’harceleur du collège, le politicien que vous ne supportez pas, le maire qui n'a jamais voulu vous voir, le collègue de travail qui vous pince les fesses et rit avec satisfaction, le barman qui ne sait pas taper la bière, le serveur qui s'est servi de son doigt pour essuyer le bord de votre verre, l'instituteur qui vous a dit que vous étiez un con, le policier qui vous a donné une contravention alors que vous alliez à la plage, l'amant de votre mari, l'amant de votre femme, votre amant, vos amants, les parents insupportables au repas de Noël, le commis de la poste qui ne vous écoute pas quand vous dites "Recommandée ! " et vous demande trois fois, cet homme qui un jour, alors que vous étiez pressé de prendre le bus pour aller à cet entretien d'embauche auquel vous teniez tant, vous a regardé de haut et vous a fait sentir comme une merde, tous les hommes et femmes de mauvaise volonté que vous avez rencontrés dans votre vie et qui n'ont eu aucune pitié. Je les mangerai tous. Ma faim sera insatiable.
Si vous pensez que les zombies sont enfin gentils, et que c'est amusant de les voir se promener, alors vous êtes un connard, un crétin stupide. Prenez l'arme et tirez. Et quand vous avez fini de tirer, courez, courez aussi vite que vous le pouvez.
Si tu es aussi devenu un zombie, alors qui allons-nous manger ce soir ?
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